16/12/07
Cursinu
Je remercie du fond du cœur tous ceux qui ont su reconnaître mon identité, ma spécificité et ma polyvalence. Mais, de mon point de vue, le travail n'est pas terminé.
En effet, je souhaiterai, en outre, être la vedette centrale d'une série télé larmoyante à souhait diffusée sur Via Stella. Je verrai bien un de mes congénaires — à défaut, je fais don de ma personne à l'audimat — dans un rôle de chien à tout faire reconverti, contre caresses et nourriture, en chien à rien faire. Rien ! Mais à qui on peut tout faire sans qu'il morde. Par exemple, le bouter hors de sa niche l'été venu pour laisser la place à un toutou prêt à débourser 378,00 € par semaine pour dormir dans la niche agreste d'un cursinu agressif (je cite le dépliant). Lui retirer l'os de brebis qu'il s'est dégotté tout seul dans le maquis et le forcer à courrir après les camions qui déchargent les granulés surlégalisées et survitaminées de la grande distribution (la croquette kangourou et holoturies a été mise sur le marché la même année que la saucissette de montagne âne et chêvre). Lui retirer brutalement le texte dont il se régale en lui signifiant que la suite est réservée aux abonnés.