LE SAPEUR NUMERIQUE

GOGOL. — Fais pas malin. Si tu vivrais en Gangolie tu seras très content comme ça sans demander ton reste.

CORTO. — Tu diras si ton éditeur fait pas comme mien éditeur en Gangolie tout mettre dans sa poche

FRIDA. — Cette année non plus, je n'ai pas vu ta jaquette au salon du livre. T'es sûr que t'es bien édité par Albiana à Ajaccio ?

GOGOL. — Vous lire me hurle fort ! Ici chez nous en Gangolie la Syndication des éditeurs pas du tout aimer le gras dans les textes et faire payer taxe de Typosuccion avant donner la lecture se faire au komité des avis (Big Broyeur, comme dit le Dissident 453-831-2B).

CORTO. — Tu parles ! Dissident 453-831-2B pas bien placé pour servir d'exemple : condamné pour excès de vitesse un livre à la main : ça c'est danger très excessif sur voie publique.

DISSID'ICI. — Tout beau ! Dissident 453-831-2B, votre serviteur, a été très justement condamné pour avoir écrit une contrevérité à propos de la soupe nationale de Gangolie dont il évoquait la recette au chapitre 7 de son livre : « Tuer pour effacer l'homicide ». Il s'est publiquement excusé de son dérapage culinaire. L'histoire de l'excès de vitesse un livre à la main, c'est juste ce qui a été dit sur le coup pour éviter que tout la Gangolie découvre que le Komité des Avis avait laissé passer une bourde grossière sur la recette de notre Soupe Nationale.

XAVIER CASANOVA. — Putain ! C'est pas fini ce bordel ? Vous jouez à quoi ? Je vous invite à me laisser un mail pour vous glisser en douce, sous le sceau de la correspondance privée, une info qui, sans cette précaution, serait considérée à juste titre comme diffamatoire, et qu'est-ce que j'ai en retour ? Ma zone de commentaire qui se transforme sur le champ en foire-au-délire. Si vous voulez du forum, du vrai, vous avez tout ce qu'il vous faut à deux ou trois clic d'ici. Alors, comme disait une délicieuse et malicieuse amie :

« Fora ! »

FRIDA. — Sans rire : j'ai jamais vu ta jaquette au salon du livre. Me dit pas que c'est une erreur de code barre ou un « tombé du camion »…

GREGOIRE DEUX-TROUS. — Tombant pas hasard dans votre discussion, je me permets de vous signaler que je dirige la collection « Deux Arceaux » aux éditions « Le Classeur Français », et que notre Maison vient de signer, en même temps que l'Association Française de Typosuccion, une convention de partenariat avec le Cercle des Lettres de Gangolie. Dans ce cadre, nous avons préempté l'intégralité de la Littérature de Cellule des Dissidents Gangoliens dont nous gérons de ce fait l'intégralité des droits d'exploitation en afermage sec et dur au sens des lois d'Ancien Régime. Le passage du dissident 453-831-2B constituant un fragment, vous ne sauriez en usez en vous abritant derrière le droit de citation. En conséquence, je vous prie de prendre immédiatement contact avec notre service contentieux pour régularisation. Faute d'accord amiable entre nous sous quinzaine, nous porterons l'affaire devant les juridictions compétentes.

GREGOIRE DEUX-TROUS. — Pour votre gouverne, sachez, Cher Monsieur, que nous sommes l'inventeur de la dénomination « littérature de cellule » et qu'à ce titre nous détenons un droit sur tout ce qui s'écrit dans une cellule. Donc, dépéchez-vous de satisfaire aux obligations que nous vous avons aimablement signalées, sauf si vous souhaitez être édité par nos soins dans une des nombreuses collections constituant notre catalogue « Littérature de Cellule ». Bien sincèrement.

XAVIER CASANOVA. — Mon Cher Monsieur, mon détecteur de faux-culs est en train de me lâcher un signal qui frise avec le maximum de sa graduation. Si vous passez à proximité de chez moi, n'hésitez pas à venir vous faire euthanasier : ce mois-ci, on fait une super promo sur le cocktail Tutti Frutti avec — Incroyable ! — la thanatopraxie pour 1 € en plus ! Je vous offre personnellement l'accès à gratuit à notre salon « Vieille France » avec l'option trépas sous les yeux d'un Académicien. Laissez-vous tenter !

FRIDA. — Gaffe ! Faut pas rigoler avec ce genre de filou. Attends au moins que j'ai vu ta jaquette au salon du livre. L'an prochain, je suis sûr que tu y es. Fais-moi confiance.

GOGOL. — J'ai la peur pour toi si tu vivrais en Gangolie tu iras faire très longue cure Typosuccion avant qu'on te rend ton crayon et peut être juste la moitié.

FRIDA. — Il est temps que tu prennes un avocat : j'ai fait un sonde-copines flash par SMS : il n'y en a pas une seule qui ait vu ta jaquette au salon du livre. Et une qui me dit que depuis des lustres le commercial ne fait plus de réassort. T'as vendu quoi ? Tu le sais où c'est secret de famille ?

XAVIER CASANOVA. — Frida, t'es adorable mais un peu casse QI. J'ai plusieurs fois demandé à l'éditeur combien il en avaiit vendu. Manque de bol, la première fois, il était dans les invendus. La deuxième, dans les défraîchis. La troisième, dans les retours. La quatrième, dans le prévisionnel. La cinquième, dans les bilans. La sixième, dans le cirage avec un rhume carabiné. La septième fois, dans l'urgence, assurant tout seul le standard après un licenciement collectif. Je m'arrête à sept, pour pas saturer ta mémoire de travail. Mais je pense que t'as saisi le topo. Bises.

CORTO. —  Tu nous faire quoi ce cinéma c'est pas possible tu vas pas faire pleurer une seule larme d'aucune cellule littéraire de toute la Gangolie tais-toi ou bien vien voir la Gagngolie si c'est mieux ce que tu préfères ici c'est comme tu dis mais avec en plus la typosuccion alors basta on t'a pas encore typosucé tant que ça et pas plus que « La Veuve de l'écrivain » chez l'éditeur d'à côté fais pas trop le malin salut il ya pas que toi que c'est complotage croyez donc si c'est bombe à retardement peut-être demain le succès : en Gangolie on entre mort à l'Académie et on tue ceux qui sont trop pressés c'est ça ce que tu veux dis-le et vas voir la Gangolie comment c'est la queue pour acheter le crayon pour écrire au dos du ticket ration papier ! Bordel de bordel ! Je colère la peste contre toi que tu sais pas te taire ça va pas marcher à cause de ça qu'ils font rien parce qu'ils savaient déjà comment tu es.